男
仕事で祖師谷大蔵へ。
仕事終わった後、仕事先の男の人と帰る。
この人は普段なんっつうか、女っぽいつうか。
決してゲイっぽいとかじゃないんだけど物腰が柔らかい。
無人島行ったら「ボク、だめー」って言いそうな感じ。
それでいて、女性大好き。
何がなんだかわかりません（笑）。
それで電車乗ってたら一匹のムシがとんできてあろうことか私のトレンチに止まった。
私は「ウワ…」としか言い様がなくて、でも動揺まるだし。
したらその人が「あームシだぁ」と言いながらつまんでとってくれた。
い。意外。
一緒に動揺しそうなのに。
物腰柔らかくて女っぽい印象なのに男の子なんだなーって思った。
いや、だからこそ女性としか会いたくないと言うのか!?
変に納得してしまった。
普通ならここで恋に落ちるんかもだけど（笑）。
ないなー。
ホントない。
と思った瞬間、自分が微妙に体育会系の人が好きだと気付いた（笑）。
不安解消
昨日っつうか一昨日の夕方、歯がかけた。
というか詰め物がとれた。
結構自分にとっては衝撃。
なんせ10年前に会社で激痛なんてもんじゃない痛み
…よく脳天直撃て言う表現すっけど、これはー本当に体験したことない人にはわかんない。
気が狂いそうになるような痛み。
もうね、振動が脳全体に行渡る。無意識に痙攣しちゃうくらい。
それに襲われてデスクでのたうちまわったから。
子供産んだことないからわかんないけど、あの痛みは人生で一番。
結局、完治するまで半年かかった。
辛うじて入れ歯にはならなかった。
それ以降はやっぱ行くわけです。
で治療うける。
どーやら他の歯は無事みたいです。
実は前歯もギリギリな自分。
これもセーフ！
治療もとれただけだから痛くなかったしねー。
でも先生に会ってびっくり。年とってたー。
現在、ウチの会社の近所には歯医者さん凄いある。隣にもあるし。
でも、この先生にしか診てもらう気が起きない。
本当に安心できるんだよなー。
帰りは受け付けの人と桜の話をする。
10年前からの付き合いだしねー。
なんかこういうのもいいなって思った。
ただ唯一の難点。
2週間に1回しか診てもらえない。。。。
よかった
会社行って、昨日の件のまごうことなき物件を見る。
したら、私じゃなくて先方のミスってことが判明。
ほんと、よかった。
いやー昨日は自分の仕事に対する姿勢を凄く見つめ直してしまっていて。
天職だと思ってるのは自分だけなんじゃないかとか。
超マイナスモード。
そんな心の片隅にはいつも、“いや、自分がそんなミスするはずがない”
っていうのもあって。
なんっつうか、過信はよくないけど、自分がそういうことするワケないとは思っていて。
だからこそ、不安になってそれが現実になるとうちひしがれてしまうというか。
そんなワケで実は昨日は一睡もできなかった。
もう、自分じゃないってわかった時は嬉しくて。
…でも、実際ミスして落ち込んでる人はいるってことだ。
ミスはミス。
その尻拭いをどうするのか。
現在、そのミスをした人はどう思ってんだろー。
昨日まではこっちをえらく責めてた人だけど、自分が犯したのが原因と知ったらショックだろーなー。
やっぱり、人を無闇に怒鳴るもんじゃないなって思った。
どよーん
グチなんで。
今日はなんかどよーんとすることばかりだった。
元来、打たれ弱いんで。
なんかなぁ。
多分、自分最悪のミス犯してしまった気がしてます。
この仕事して初めてだぁ。
かーなりショック。
明日それがわかるんで、気分的には“明日が来なければいいのに！”って感じ。
はぁ。
続いて。仕上げた仕事のダメ出しがきた。
それはこっちは聞いてなかったこと。
相手にも凄い謝られる。
でも、やっぱりもう今となってはどうしようもないことだったから、断った。
自分にとっても、納得いかないことだったし。
けれども。
帰りのタクシーでふと桜をみながら思った。
「もっと、優しい物言いはできたんじゃないか、もっと柔軟に考えてもいいんじゃないか」
相手の子に対してとっても申し訳ない気分になった。
柔軟に…のくだりは自分でも判断つかないけど。
少なからずとも、その子にはもっと優しい言い方あったなって思った。
反省。
うーむ。これもまたイヤだー！！
